Sobre blogs

Eu odeio a liberdade de expressão.

Não há nada de errado com uma ditadura draconiana baseada na repressão violenta de tudo com o qual eu não concordo ou que é simplesmente estúpido.

Errado é ter que ouvir o que certos atrasados mentais tem para dizer, e que as vezes é tão agradável como uma raspagem do intestino grosso. Sem anestesia.

Hoje todo mundo pode dizer o que quer, e normalmente isso implica grandes salvas de bosta lançadas para a atmosfera.

Antes da Internet, e mais particularmente dos blogs, e especialmente as redes sociais, ao menos a merda com a qual éramos bombardeados era em quantidades menores, debitada predominantemente por televisões e jornais, onde se pelo menos não se soubesse escrever ou falar bem, tinha que ter um assunto agradável ou um par de tetas grandes.

E então alguns idiotas decidiram estragar tudo, inventaram os blogs e as redes sociais para que qualquer aborto que não deu certo, com computador e uma conexão à Internet pudesse mandar as suas bombadas escatológicas para cima do resto do povo.

Agora que tirei isso a limpo posso passar para a fase seguinte que é também a minha preferida: dar exemplos e criticar gente específica. Como sou dona de uma curiosidade mórbida, decidi descobrir blogs por ai. Se fosse outra pessoa qualquer a ter esta ideia, eu não hesitaria em chamar-lhe idiota, mas como fui eu, então só pode ser uma ideia legal. O que eu descobri foi que quando achamos que não podemos odiar algo mais do que aquilo que já odiamos, então esse algo arranja maneira de nos surpreender pela negativa e o odiómetro rebenta a escala.

O primeiro exemplo é um blog de uma raça de indivíduos que eu não consigo explicar. Os autores deste tal de Star Wars the Universe são uma sub-espécie de nerds especial de corrida: os pseudos-nerds. Este é o tipo de jovens que ficam melados ao ver O Império Contra-Ataca, molham a cueca quando o George Lucas diz que vai fazer outro capítulo da saga, e acham boa ideia usar "a Força" nas pessoas. O conteúdo deste site contribui tanto para a humanidade como as pessoas anti-sociais ou a gonorreia. Ali se discute qual o comprimento de onda do tom de verde do sabre de luz do Luke Skywalker, ou quantos botões o Darth Vader tem no peito, qual o método reprodutivo dos Wookies e o que é que acontecia se o Yoda se peidasse. 

Eu adoro Star Wars, tenho filmes, livros. Mas porra, não quero chegar a esse nível de ficar discutindo em fórum sobre qual é a cor da cueca de Han Solo. Tenho mais o que fazer.

O segundo exemplo é o típico blog escrito por alguém que pôs os dedos na tomada quando era criança e nunca se recuperou completamente. O Viciados na Saga Crepúsculo é o produto da mente de uma adolescente (presumo eu) cujo almoço deve ser Prozac com Coca-Cola. 

Eu poderia criticar o conteúdo pelo fato de detestar qualquer coisa relacionada ao livro ou filme, mas a moça nunca ouviu falar em ortografia ou em construção coerente de frases, e como tal é quase impossível de perceber de que raio ela está falando. Isso é provavelmente a única coisa positiva desse blog. Reparei que outros jovens prozacados visitam o blog deixam mensagens igualmente incoerentes. Não querendo quebrar a tradição deixei uma mensagem de apoio escrita erroneamente, pois não queria estragar o aspeto geral do site com uma frase em português correto. "Agora voceis pode se mata."

Tudo isto se evitaria se fosse dado apenas a mim o direito de dizer o que quisesse - sou egoísta -

Se você está lendo isso e não percebeu a ironia de odiar blogs dentro de um blog, você é um babaca. Se não sabe o que "ironia" quer dizer, então deve ser autor de um blog qualquer.

UPDATE 26/06/14: O Viciados na Saga Crepúsculo fechou. Me pergunto se a autora seguiu o meu conselho e se matou. Ufa! Menos um blog de alguém viciado em alguma coisa. Mas peraí, acho que eu sou viciada em escárnio.

A ex namorada: um mal desnecessário

   Ex-namorada. Todo mundo é, já foi, vai ser, ou tem alguma que inferniza ou já infernizou a sua vida. Cara, se tem coisa mais chata que ex namorada ghost num relacionamento, me avisem. Não tem como passar imune a isso. É tipo a peste negra vinda da idade média. Você está feliz e radiante vivendo a fase mais gostosa do relacionamento. Tudo está lindo e colorido até que o Exú-Caveira, que também atende pelo nome de "Ex", aparece.

Olha, eu já ouvi cada história surreal e já presenciei cada coisa… daria um bom livro (de gênero indefinido ainda). A pessoa era o cão chupando manga no relacionamento. Do tipo que causa, faz barraco, um excesso de tosquice só. Então os dois terminam, passam semanas, talvez meses distantes… Até que o rapaz encontra a bela que perambulava no bosque sozinha e se apaixona por ela.  Porém, mal sabia ele que o encosto da "ex" viria para assombrar o seu relacionamento. 

Existem vários tipos de ex, mas a pior de todas é aquela que são todas essas em um ser só. Essas tem que internar numa clínica de tratamento psicológico. Vamos aos tipos: 

Tem aquelas que parece que bateram a cabeça e tiveram um probleminha de amnésia. Elas simplesmente esquecem que terminaram. Ficam ligando, mandando mensagem, fazendo de tudo pra chamar a atenção. Tem as freaks, stalker (como preferir), que como se não bastasse seguir o cara, te seguem nas redes sociais, é um tal de bloqueia e desbloqueia no Facebook pra te espreitar que não dá pra entender. Tem as dramáticas, que falam que vão se matar pelo fato dele estar namorando com alguém tão rápido. Ou as desequilibradas que dizem que vão perseguir os dois, matar a nova namorada, no caso você. (Nunca volte para uma pessoa que diz que vai matar você, ela não é normal e pode tentar castrá-lo enquanto você dorme.) E não posso esquecer também das criativas. Elas inventam cada história para terem (impreterivelmente) que falar com o cara… é inacreditável. Ela PRECISA buscar as coisas dela que estão na casa dele há 2 anos e ela nunca precisou antes. Bem quando você tá com ele, e discórdia consegue estragar qualquer clima. Ela também PRECISA muito do contato de um amigo ou de um conselho de especialista X (complete com a profissão do cara). Há também aquelas que preferem procurar por algo do tipo Traga o ex de volta! É cada uma, dá vergonha alheia sem tamanho ver esse tipo de coisa.

É muito curioso observar que basta ver o cara feliz, pro Satanás-de-Saia ressuscitar das trevas. E é sempre assim: Está tudo bem até que a Cuca-do-Sítio-do-Pica-Pau-Amarelo manda uma mensagem de texto às 2:30 da manhã de um sábado enquanto vocês se cobriam de carinho antes de dormir (vulgo copulando). Ou quando simplesmente ligam para apresentar os seus ridículos motivos da ligação. Nessas horas, a vontade é de dar-lhe uns tapas na cara, umas voadoras e um duplo mortal carpado. Mas isso só tiraria a sua razão.

Eu tenho muuitos exemplos, mas acho melhor parar por aqui. Porque aquela expressão "e falando no djabo, ele aparece" procede.

Então um brinde ao amor (o de alguém e o próprio!). 

Anúncios e Campanhas publicitárias

   Ah... os intervalos publicitários da televisão. Um mal necessário ao qual todos nós já nos habituamos, e com o qual temos uma relação amor-ódio desde que éramos crianças e nos interrompiam os desenhos animados para nos venderem brinquedos ridículos e doçaria duvidosa.

Esta tolerância que décadas de publicidade forçada nos impuseram no organismo, pode em certos casos ser totalmente ultrapassada, sem qualquer aviso prévio. Isso acontece quando surge nas TV's um daqueles spots televisivos possuidores de um fator ruim tão elevado, que o telespectador vê o comercial e sente vontade de cortar os pulsos.

Já há uns tempos que não via um destes exemplos de mau gosto televisivo e como todas as calamidades cujo acontecimento se vai afastando no tempo, a memória destes anúncios começou a apagar e a assumir contornos mitológicos. Foi talvez por essa falsa sensação de segurança, que quando me deparei com a nova campanha publicitária da Brahma - IMAGINA A FESTA, eu fui apanhada de surpresa e redescobri a sensação de um ataque de convulsões em frente a televisão. Esta campanha, concebida pela Agência Africa, tem o seguinte efeito: nos pega de surpresa, não dói a princípio e pode levar ao vômito ao fim de 60 segundos.

Começando pelo spot que parece eterno que deu início à campanha, dá a sensação que a Brahma fartou-se de vender só cerveja e decidiu entrar no ramo da política, a propaganda é de uma marca de cerveja ou do governo tentando convencer que vai ser tudo maravilhoso no Brasil? 

Uma festa no meio de um engarrafamento, grande símbolo nacional.

O telespectador ainda tenta enfiar um lápis na boca de forma a não engolir a língua, e já os montes de esterco sobem a parada para o simbolismo foleiro/fascista. Vindo do nada, surge aquela voz dizendo: "OS AEROPORTOS CHEIOS DE GENTE, OS TRIOS ELÉTRICOS PARANDO AS CIDADES, OS ATLETAS INCRÍVEIS, O PAÍS LINDO." Socorro. O Brasil é só Carnaval? Reveillon (aliás, que péssimo exemplo, quem é que vai sair de Nova Iorque pra ver o Reveillon do Rio?). O país dos "maiores clássicos". O país da festa. Daí quando gringo diz que tem macaco andando pela rua e que Manaus tem sucuri rastejando pelas ruas nego reclama. Quando turista vem aqui pra ver bunda e beber caipirinha, nego reclama. Ainda pensando, tem certeza que não é uma propaganda do governo federal tentando enfiar na nossa mente que nada do que estão fazendo é errado?

 Ronaldo me apontando o dedo e dizer pra pensar?

O que eles querem me dizer quando falam IMAGINA A FESTA? Ok, imaginando a festa, o inferno. O calor insuportável, a música eletrônica, a  música ruim tocando estupidamente alto e pessoas, muitas pessoas. O sinhô tá querendo enganar quem? A partir daqui, o anúncio segue os padrões normais deste tipo de anúncio, só clichê babaca. Todas as "trocas" da propaganda são exatamente isso: patéticas. Não há palavra no dicionário que explique melhor. "Aeroportos lotados? DE TORCEDORES EMPOLGADOS E ATLETAS INCRÍVEIS. Ruas congestionadas? DE TRIOS ELÉTRICOS. Imagine as praias, as cidades, o Brasil." 

Este anúncio, tão cuidadosamente elaborado pelos montes de esterco da Agência Africa, apesar de efeitos devastadores na saúde mental dos espectadores, é apenas o primeiro de uma onda de deficiência televisiva, cujo objetivo só pode ser o de levar ao suicídio coletivo de toda a gente que tem uma TV. No seu passo chega mais uma mão cheia de spots, com personagens que caem logo nas boas graças do espectador, se por boas graças entendermos uma vontade incontrolável de enterrar os polegares nos olhos de alguém. Todo o conceito desse comercial é: Ignorem o resto, só IMAGINEM A FESTA.

Outra coisa que não muda é o fator ridículo, que se mantém a um nível alto record ao longo de toda a duração do vídeo que parece que não vai acabar NUNCA. Estes anúncios são tão ruins, que eu me pergunto se não foram feitos de propósito, para que gente assim como eu falasse nisso. Se assim for, os montes de esterco são obviamente seguidores da máxima "publicidade negativa é publicidade". Qualquer que seja a razão, o fato de que me dá vontade de sufocar alguém com uma almofada de cada vez que uma merda dessas passa na TV, não deixa de ser uma realidade.

E me surpreendi muito quando toda essa besteirada defendida na propaganda foi elogiada em vários sites especializados em publicidade por aí. O ser humano me deprime.

Comunisno, socialismo e o Ocupe Estelita

   O comunismo e o socialismo nunca funcionaram por uma simples razão: são muito esfarrapados. Segundo esta filosofia o ser humano médio é uma pessoa altamente, cheia de valores e tal, e que nunca vai tentar prejudicar os outros pra meter no bolso. Aham.

Se Marx tivesse sido meu contemporâneo tinha levado tamanha surra que se tornava logo fascista e veria a realidade: as pessoas, em geral, são uns filhos da puta.

Posto isto, e após 100 anos de existência prática de comunismo, com alguns genocídios e massacres pelo meio (derivados da frustração de certos líderes comunistas que não conseguiram fazer os seus súbditos perceberem a ideia de que toda a gente é igual. Se não é igual, morre.), parece que finalmente as pessoas começaram a aperceber que é um conceito do jurássico e que nunca vai funcionar.

A não ser que essas pessoas sofram de estupidez crônica, que é como quem diz pertençam a movimentos ativistas defensores das causas.

Apesar de serem estúpidos não são burros. Cedo perceberam que a juventude não quer saber de ideais ou de revoluções banhadas a sangue e glória. O jovem quer é sexo, drogas e rock and roll (ou qualquer outro tipo de música).

Diz-se que em algum lugar, perdido nas páginas da história recifense atual, um iluminado ativista chegou a esta conclusão e começou o Ocupe Estelita. E lá tem gente que chega até a discursar em um debate.

Discursar? Sim, leste bem jovem. No Ocupe Estelita! 

"Mas se é uma festa, porque tem de haver discursos para estragar tudo?" é a pergunta que surge na cabeça de qualquer pessoa que saiba amarrar os sapatos. Ora como todo mundo sabe, no Brasil discutir medidas de um governo é muito fácil, e rege-se por um conjunto de regras muito simples:

1.- Falar mal.

2.- Falar mal ainda pior.

3.- Utilizar uma destas 3 frases: "É uma vergonha!", "Tudo culpa do PT!" ou "Bando de ladrão!"

4.- A mais importante de todas: Nunca, mas nunca criticar construtivamente. Apresentar soluções para os problemas é estúpido, e nunca deve ser feito em público.

   Certo dia fui no Cais José Estelita, e observei a grande massa lá, toda a burguesia folclórica (ouvi isso de um amigo e achei mais que adequado) Tava lindo, o chão verdinho das long necks de Heineken. Dava pra contar aos dedos quem estava ali por querer fazer realmente alguma diferença a não ser beber, se drogar e ouvir música. Sério, essa gente não trabalha? Essa gente não estuda? Daqui a pouco tem gente colocando no Facebook "Trabalha como Ativista para a empresa Ocupe Estelita". Que merda é essa? Fiquei para um debate e como os "argumentos" dos ativistas já me estavam fazendo abrir a úlcera, decidi entrar na discussão. Porque se há alguém que é bom em falar, essa sou eu. Durante os primeiros cinco minutos tudo correu bem, visto que me restringi a insultar tudo o que existe num raio de três quilômetros. 

Não conhecendo nenhum membro criador do Ocupe Estelita, apenas posso especular, mas suspeito que existam pelo menos duas razões pra isso ter dado "certo" na cabeça dos jovens ativistas:

1.- O ativista do Ocupe Estelita precisa ouvir as balelas obsoletas que sempre ouviu sobre mudança, que a cidade é nossa pelo menos de 2 em 2 horas. Caso contrário sofre um choque anafilático e o movimento passa a ter só 23 membros. 

2.- O ativista do Ocupe Estelita é mais proselitista que uma testemunha de Jeová, e é incapaz de deixar as pessoas se divertirem em paz no seu Facebook sem tentar enfiar máximas ideias pelos compartilhamentos. As grandes influências do Ocupe Estelita esperam que o elevado nível de THC e álcool no sangue dos participantes os leve a pensar que o que estão ouvindo é que a filosofia lhes vai dar significado às suas vidas vazias. Infelizmente, o efeito só dura 3 horas e depois os jovens voltam à sua apatia política habitual.

Andam espalhando por aí que querem destruir a identidade do Recife. Levanto uma questão sobre tudo isso. Desde quando aquele Cais (abandonado) era uma identidade Recifense? Deve ser. A identidade de um Recife abandonado? Acho errôneo dizer que ali significa uma identidade da cidade. Eu não sou a favor da ocupação que os mandões estão impondo. Mas devo concordar que aquela região é feia sim, porém o projeto Novo Recife DEVE ser muito bem estudado e elaborado com a opinião do povo. Por outro lado, penso: Se construir um parque/área de lazer/ocupação cultural, será mesmo que isso iria dar certo? Será mesmo que as pessoas não iriam abandoná-lo depois de alguns meses, depois que a poeira baixar e assim o local se tornar ponto de tudo que há de ruim por exatamente estar abandonado? O local é esquisito, escondido e perigoso. Para o desenvolvimento desse projeto que o povo quer, teria que ser muito bem planejado, e eu tenho certeza que os grandões não estão nem um pouco interessados nisso. Se preocupar com o povo pra quê? Até porque, já está tudo vendido. Não há como voltar atrás, e essa é a realidade.

Por um momento achei que a resistência realmente fosse dar certo. Que os grandalhões iriam pôr a mão na consciência e repensar essa atitude. Mas que ingenuidade a minha, mas que ingenuidade do resto desse povo. A merda já tá feita, meu caro, e nessa altura do campeonato a merda já está cobrindo. Ontem mesmo a força policial entrou em confronto com os defensores do movimento e saiu bala de borracha, spray de pimenta e muita confusão. Os caras estavam com um mandado de reintegração de posse em mãos, não quer sair da frente? Beleza, spray na sua cara, bomba e bala, seu trouxa. Acordos políticos? O que é isso? Repudio a ação da polícia, mas fazer o que? Quer resistir? Então resiste a isso aí também.

Vídeo que mostra toda a ação da Polícia Militar e Choque.

Resumindo e concluindo, o Ocupe Estelita não merece o esforço.

Se você está lendo isso, parabéns. Aguentasse uma das balelas mais longas que já aqui escrevi. Deve ser masoquista.

Sobre dissertações pessoais

   Antes de escreverem clichês sobre si próprios, por exemplo no Facebook, as pessoas deveriam fazer uma pequena auto-investigação intelectual acerca da sua pessoa. Isto porque é frequente ver frases do tipo "Acho que sou simpático/a…". Esta incerteza cognitiva é logo uma entrada com o pé esquerdo num qualquer futuro e hipotético relacionamento com alguém. Se essas pessoas não tem sequer interesse em saber com rigor as suas características muito menos interesse demonstrarão acerca da personalidade dos outros, o que baixa logo à partida a taxa de sucesso inter-social. Mais grave ainda é a submissão à opinião alheia: "os meus amigos dizem que sou boa pessoa". Esta tentativa de citação de outras fontes como comprovativo de qualidade é sem dúvida uma escolha reles. Mais vale conhecer os amigos então, visto que pelo menos eles conseguem identificar os valores intelectuais numa pessoa.

    Uma alternativa a tudo isto seria disponibilizar logo o e-mail para as pessoas interessadas poderem perguntar diretamente, no entanto os anos demonstraram a ineficácia desta medida: "Olha, este sujeito não se deu ao trabalho de escrever nem uma linha sobre ele próprio, contudo colocou o seu e-mail. Vou sem dúvida contactá-lo pois me parece uma pessoa formidável com quem eu quero passar tardes de Inverno à lareira".

Sobre filmes intelectualóides

      Quando a grande maioria das pessoas dizem que vão assistir um filme americano significa que vai engolir qualquer coisa Hollywoodesca numa dessas grandes superfícies comerciais. Eu odeio mentirinha Hollywoodesca, com os seus valores enlatados e tetas de silicone em mulheres que tem o talento de uma mula. Mas um dia descobri o cinema intelectualóide, e cheguei à conclusão que há uma razão porque Hollywood tem tanto sucesso:

PORQUE HÁ MERDAS PIORES!

Pois é, talvez fosse uma hipoglicemia galopante ou insanidade temporária, mas o que é certo é que faz uns meses decidi começar a assistir cinema independente. Descobri alguns filmes que as pessoas das grandes superfícies comerciais rejeitavam, e convencida de que estava a me tornar uma pessoa mais culta, lá fui eu assistir. Mas durou pouco.

Na minha primeira investida no mundo de celuloide ordinária, escolhi um filme turco, de seu nome "Climas".

Nem 15 minutos tinham passado e eu já rebuscava à procura de uma lâmina para cortar os pulsos e terminar com a minha miséria. "Climas" faz jus ao seu nome e consegue realmente criar um clima:

TÉDIO!

Tédio de tal densidade que naquele momento até uma barra de chumbo flutuaria. Se os planos de 5 minutos da perna de uma cama duram enquanto duas das personagens dão um amasso (se bem que fiquei na dúvida se estavam a copular ou a discutir a conjuntura da península da Anatólia, tal era a falta de paixão com que se entregavam) ou a natureza patética dos protagonistas não chegam para entediar um fã hardcore de cinema alternativo, então a total inexistência de progressão do argumento durante aqueles 101 minutos de tortura, com certeza o farão.

Falta de progressão do argumento? Sim, leram bem. Se conseguirem aguentar durante o filme todo sem adormecer ou acabar com a própria vida, serão presenteados com um final que deixa tudo exatamente como estava no início. Que belo desperdício de 100 minutos da minha vida.

Após este primeiro ensaio, me recusei a acreditar que o cinema alternativo era todo assim. Pensei que fosse azar de principiante, mas de qualquer forma decidi matar a pessoa que me tinha aconselhado tal monte de merda cinematográfica. Assim que enterrei o cadáver, decidi tomar o assunto nas minhas próprias mãos. Consultei um site de crítica de cinema e escolhi um filme underground com boas críticas.

Grande fucking erro.

Cometi o erro (reparem no uso do paradoxo) de escolher uma adaptação francesa de "Lady Chatterley's lover" de D.H. Lawrence. Sim, fui ver o nome do autor na Wikipédia - saber estas coisas de cor é difícil.

Este filme bateu o anterior aos pontos no que toca a coisas ridículas. Comecemos pelo fator tédio, com o qual "Climas" tinha atingido um patamar que eu ignorava ser possível alguma vez outro filme ultrapassar. Me enganei. "Lady Chatterley" consegue entediar até o Dr. Feliz, não demora mais de cinco minutos a entediar. Para isso utiliza as seguintes armas:

1.- Cenas inúteis: Sempre sonharam ver um filme onde o processo de tirar as espinhas a um peixe tem cerca de 5 minutos de tempo de ecrã, sem qualquer diálogo que o suporte? Pois então não esperem mais, Lady Chatterley é o filme ideal para vocês. Caso essa perda de tempo não chegue para realizar o sua fantasia inútil, então talvez os 10 minutos de caminhada que Lady Estúpida faz de cada vez que vai copular com o caseiro. Devo dizer que não tenho nada contra cenas paradonas ou sem diálogos, DESDE QUE TRAGAM QUALQUER COISA À HISTÓRIA!

2.- Diálogos praticamente inexistentes: A personagem de Lady Deficiente não é grande faladora. O mesmo se pode dizer do seu parceiro sexual, que durante o filme é todo um trabalho para dizer 5 frases. O único que ainda diz umas coisitas é o aleijado do marido, mas também pudera, com um par de xifres daquele tamanho não podia ficar calado.

3.- Este filme dura 168 minutos: Não, não pus um dígito a mais na duração do filme. Esse filme arrasta-se por quase três horas, e no fim nem sequer pede desculpa por três horas da nossa vida perdidas para sempre. Alguém explique ao senhor realizador desta coisa, que um romance de época não é como o do Senhor dos Anéis.

O mais incrível deste filme é que no meio deste mar de tédio somos confrontados com ilhéus de puro choque. E digo isto no sentido negativo. Apenas vou descrever uma cena, porque isto já está a ficar comprido demais:

Imaginem Lady Chatterley se esfregando com o caseiro contra uma árvore. Ambos tem a agilidade de um camião TIR com problemas de óleo e o savoir faire de uma criança de seis meses, o que elimina todo o erotismo que a cena poderia ter. Os dois terminam o serviço, caem para o lado e adormecem. Aqui entra mais uma vez o fator cena inútil, e em vez de sermos salvos pelo clássico fade-out e mudança de cena, temos que topar com dois idiotas roncando no meio dos matos durante 5 minutos.

Quando finalmente Lady Estúpida se levanta do seu lugar, percebe que - e preparem-se porque é inacreditável que isto faça parte de um filme - tem a xereca cheia de gosma do caseiro, ela pega um paninho, levanta a perna e procede a limpeza! Se houvesse algum homem do meu lado comigo, acho que teria ficado com o mastro hasteado por conta da cena de sexo, - isso se fosse uma cena normal de sexo - mas eu tenho muita certeza que naquele momento teria ficado mais flácido que as bochechas do Fofão Velho. 

Terminado este suplício me rendi às evidências e achei um torrent para o Espetacular Homem Aranha 2, que apesar de ser um belo monte de coisa Hollywoodesca, ao menos não tem uma cena em que a Mary Jane limpa a xoxota de esperma do aranha.

Se está lendo isto e acha que os filmes que mencionei são grandes obras de arte, espero que morram engasgados.

Homens não são nada românticos

   Desculpem, posso até estar generalizando. Mas e o romantismo masculino? Onde fica? 
Ontem foi dia dos namorados, e muitas mulheres reclamando da falta de romantismo no relacionamento, êlaiá. "É muito difícil encontrar homens românticos." Essa já ouvi um bocaaaado. A verdade é que toda mulher gosta de homens românticos, até as que dizem que não gostam. 

     Falta de romantismo no relacionamento não implica em trazer problemas, mas se a mulher gosta de um romantismozinho, não custa nada de vez em quando bancar o Dom Juan para ela né? Mas porque raios alguns homens simplesmente não entendem que mulheres gostam de romantismo, hein?. Não tem quem faça isso entrar na cabeça deles.

E só pra vocês homens entenderem, ser romântico não é ser machão, ciumento, grudento, grosseirão do tipo: "- Essa mulher é minha!"? Sua posse? Atualize-se queridinho! Ninguém é dono de ninguém. E isso não é nada romântico, viu. Mulheres, gostar de homens românticos não é ser submissa. Amar não é ser "pau mandado" de ninguém. E quem disse mesmo que ser romântico é ter menos masculinidade? Homens machistas que dizem que romantismo é papel da mulher, assim como fazer as tarefas domésticas. Mas porque não ser romântico? Sua namorada quer ter orgulho de contar pras amigas das flores que você mandou, da declaração que recebeu. Na verdade, eu acho que eles tem mesmo é medo de mostrar seus sentimentos e ficam se escondendo atrás dessas capas grossas.

    Mulher gosta de ser surpreendida com flores, bombons, uma declaração, uma poesia,  um passeio sem destino declarado. Coisa besta mesmo. Surpreender é conquistar dia-dia. E quem não gosta de ter os sentimentos declarados? Declarar é romântico! Declare-se verbalmente, em um cartãozinho, um recadinho bobo, mandar um e-mail apaixonado, um sms no celular, um papelzinho dentro da nossa bolsa. Pode ser discreto, pode ser em um helicóptero que joga flores na nossa casa. Na boa, as mulheres que me crucifiquem por estar dizendo isso, mas toda mulher quer, na roda de amigas que reclamam dos namorados grossos e mal-educados, falar que recebeu flores ou que seu namorado preparou café na cama para ela. Se seu namorado não é romântico, mande este texto para ele e assuma que você gosta de romantismo nessa joça. 

E lembrem-se: Demonstrar amor e afeto é uma das maiores demonstrações de confiança que alguém pode dar ao outro. 

O Brasil e a Copa

   "Seria cômico se não fosse trágico.", estamos em ritmo de Copa e um dia alguém disse: "unidos numa corrente pra frente!" Pois é, vai ter Copa sim, o povo irá torcer para que o nosso país seja campeão, que o Brasil seja hexa, mas e depois? Meu olhar crítico me faz perguntar: Quais são os benefícios que os países irão obter com os bilhões gastos na preparação para um evento como a Copa do Mundo? E lembrando da Copa passada, quanto foi gasto pela África para sediar esses jogos? Logo um país onde o índice de mortalidade por desnutrição e fome é absurdo. É inacreditável que até mesmo eles que sofrem com a desigualdade social de forma gritante, se conformem com isso. E a situação não parece ser muito diferente do que acontece aqui no Brasil. 
       
   Estamos prestes a presenciar um dos maiores e mais importantes eventos da história esportiva brasileira. Trata-se da Copa do Mundo. Na minha opinião, a copa na terra do rei Pelé teria tudo para ser a festa mais maravilhosa do mundo, se o Brasil não tivesse tantos, graves e sérios problemas, além de tantas carências e mazelas. Eu nunca sonhei em viver em um país igual àquele da Alice. Mas sim em um país, capaz de oferecer a cada um dos brasileiros, uma vida digna. Não é segredo para ninguém, o fato que o Brasil não está devidamente preparado para sediar e abrigar a um evento desta importância. Embora os nossos políticos insistam em tapar o sol com a peneira, a grande e inegável verdade, é que no jogo do progresso, do desenvolvimento e da cidadania, o país vem perdendo feio. As últimas cenas que temos visto nos noticiários, mostram clara e abertamente que nos quatro cantos do Brasil, a situação está bastante grave. Os protestos se espalham e se multiplicam pelo país, eu acho isso ótimo. As greves também explodem com toda intensidade por várias cidades e nos mais diversos setores da sociedade. A violência e a criminalidade continuam crescendo, a impunidade prossegue incentivando novos crimes. Só não vê quem não quer, e os nossos "representantes" continuam fingindo uma cegueira total diante de tudo. Todavia, há contratempos. E estes possuem os nomes: sonegação fiscal, propina, corrupção, lavagem de dinheiro, atrasos, obras intermináveis e superfaturamento.

Mas como diria Nelson Rodrigues: O Brasil não pode, de jeito algum, sediar a Copa do Mundo. Só malucos pensam o contrário. Você é maluco ou uma pessoa sã?